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Twitter Hilarious Reaction On Rahul Gandhi Account Hack

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Sonia : Tune Kisi ko Password Bataya Kya?

RaGa : Mummy Modi Keh Raha tha to disclose all account details #Ragahacked

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Mummy Yeh dekho,kaun mere account pe Sach Sach post Kar rha hai #Ragahacked #rahulgandhiRahul Gandhi vs Narendar modi jokes

Funny Twitter Memes On Rahul Gandhi

@officeofRG I call for Bharat Gandhi Wutil PM Tells Me How they Guessed my shaktiman Password!!

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Rahul Gandhi Twitter Account Hacked

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हिंदी में कॉमेडी जोक्स (चुटकुले) |  New and latest hindi comedy jokes

best collection of hilarious funny comedy jokes in hindi

Thand Ka Mausam – Funny Chutkula

कल शाम मे एक औरत को ठिठुरता देख
मैरे दोस्त ने अपना कम्बल उसके बदन पर दे दिया।

उसने कम्बल फ़ेकते हुए कहा
“गरीब नही हूँ शादी मे जा रही हूँ ।”  


Pathan ka Love Letter

पठान: खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
सिंधी: ये क्या है?
पठान: लव लेटर है।
सिंधी: मगर ये तो खाली है।
पठान: आज कल बोलचाल बंद है।


1000-500 ke puraane notes invalid – funny chutkule

ज्ञानी लोग बोले थे–

शरीर चला जायेगा…
माया यहीं रह जायेगी

साला उल्टा हो गया अब,
शरीर यहीं है
और माया चली गई!


मोदी ने भारत को सींगापोर बनाने का वादा किया था।
पर शनि शिगंणापुर बना दिया है।अब आप दरवाजा खोलकर सो सकते है। कोइ डर नहि!


Naye 2000 Rs Notes – Joke in Hindi

गांधी जी
मोदी जी के सपने मे आये थे

और कहा:
बहूत सालो से dp change नही की, Dp change कऱो!


नए नोट की कुछ ख़ास बातें

अब नए नोट में GPS होगा,
2 मेगापिक्सल का फ्रंट कैमरा होगा,
LED डिस्प्ले होगा,
512 mb रैम होगी
1.2 गीगा हर्ट्ज का प्रोसेसर होगा
200 mah बैटरी
चोरी का सायरन होगा
फिंगर प्रिंट सेंसर,

अब नए नोट से कोई घूस लेगा तो गाँधी जी स्क्रीन से निकलकर लट्ठ मारेंगे!


Funny Bank Joke in Hindi

आवश्यकता है–
बैंक की लाइन में लगने हेतु
हष्टपुष्ट स्वस्थ पुरुष की–
उम्र–18 से 32
शिक्षा-हायर सेकेंडरी

जियो की लाइन, घासलेट की लाइन का अनुभव..
धक्का मुक्की का आदि..

कोनसी लाइन तेज चलेगी उसके बिच में घुसने की कला में निपुण,,

बायोडाटा के साथ तुरंत आवेदन करें

तनख़ा- परिणाम अनुसार!

बोलीवुड के अभिनेता कैसे नोट बदलेंगे

बालीवुड के अभिनेता कैसे नोट बदलेंगे– 
दिलीप कुमार- ए भाईईईई! ए भाईईईई!! अरे कोई गाड़ी रोको। ए भाईईईई मेरी नोट बदल दो भाईईईई।।।
अमिताभ बच्चन- मैं नोट बदल लाऊंगा मां। मैं नोट बदल लाऊंगा। लेकिन पहले उसे पकड़ कर लाओ जिसने मेरी नोट पर यह लिख दिया कि “सोनम गुप्ता बेवफा है।”
शत्रुघ्न सिन्हा – खामोशशशशशश।

बैंक मैनेजर कहां है। आए तो कह देना छैनू आया था।
ए के हंगल (भीड़ देखकर हिलते डुलते वापस होते हुए)- ” इतनी लंबी लाइन क्यों है भाई?”
शाहरुख खान– ककककककककिरन। बड़े बड़े नोटों को बदलने के लिए छोटे छोटे नोटों को लेना पड़ता है सेनोरिटा।
राजकुमार -” नोट बदलेंगे, जरूर बदलेंगे। लेकिन बैंक भी हमारा होगा, नोट भी हमारी होगी और तारीख भी हमारी ही होगी।”
मशहूर विलेन अजीत को नोट बदलने में कोई परेशानी नहीं हुई। उन्होंने बड़े आराम से बैंक मैनेजर को फोन घुमाया और कहा, ” देखो बरखुरदार … तुम्हारी बेटी हमारे कब्जे में है!!!”
धर्मेन्द्र (क्रोध में दांत पीसते हुए) – ” कमीने, कुत्ते मैं गिन गिन के नोट बदलूंगा. ”
मीना कुमारी (सिसकते हुए)- ” ऐ खुदा! परवरदिगार!! मैं क्या करूं ? कहां जाऊं ?”
राखी (भगवान के चरणों में सर पटक कर चिल्लाते हुए)– ……..मेरे 500 और 2000 के नये नोट आयेंगे ……😜
प्रेम चोपड़ा : मैं वो बला हूं जो 500 का नकली नोट देकर 2000 की असली नोट लेता हूं. 
गब्बर सिंह ……… अरे ओओओओ बैंकर ……. लाइन में कितने आदमी थे ……
हेमा मालिनी : नहींहींहींहीं मुझे छुट्टे दो.मैं 2000 के नोट का क्या करूंगी. मैं तो चिल्लर पे भी नाचूंगी .
अमरीश पुरी : मुझे नये नोट मिल गये . हा हा हा हा हा हा हा हा …मोगैम्बो खुश हुआ…
राजेश खन्ना : बाबू मोशाय …ये दुनिया रंग रंगीली है …कल ब्ल्यू और हरी नोट थी …आज गुलाबी है रे ~~(@

😆😆😆😆😆

Latest WhatsApp hindi Jokes Note Ban And Santa Banta

संता: डाक्टर दो साल पहले मुझे बुखार था।

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डाक्टर: तो अब क्या हुआ?

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संता: यहाँ से गुजर रहा था तो सोचा पूछ लूँ, आपने नहाने को मना किया था अब नहा लूँ?
😜 😂 😜 😂