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Starbucks India Jokes

Best Starbucks India Jokes

Pretty sure that Starbucks sales in India will double the day they start offering Cutting Cappucino.

For the true Indian.

Sorab Pant

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Job interview at Starbucks
Interviewer: your name?
Guy: Sir, Rahul
Interviewer : How do you spell it?
Guy : Rohool
Interviewer : HIRED
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[Starbucks]
wat would u like to hv?

Friend: caramel macchiato, topped with sweetened whipped cream
“And you sir?”

Me: muje bhi same de do.

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Starbucks India Cup for Coffee

Starbucks India Jokes

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An Indian lady came by to Starbucks this afternoon.
Customer: “Do you sell Masala tea?”

Me: “No?”
Do we look like an Indian stall???? 🙄😒

Gujarati Jokes – Kavi Special

भले बहार थी काळा (black) रहो

अंदर थी श्वेत रहेवु जरूरी छे

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कवि अही शिंगोडा नी वात करे छे😏

Boys Vs Girls – Expectation vs Reality

Boys Vs Girls - Expectation vs Reality

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*Her whatsapp status*
“Yaar ko maine mujhe yaar ne sone na diya”

Friend:”Waah romantic 😍😍😍”
She:”Arrey nhi re, hum dono ko kabz ho gaya”
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Hillarious phone call

*Cancel your credit card before you die………* ( Truly hilarious! )
*This is priceless*.
A lady died in 2016 January, and HDFC Bank billed her for Feb ’16 & Mar ’16 for *annual service charges* on her credit card, and *added late fees* and *interest* on the monthly charges!!!
The balance had been Rs.0.00 when she died, but now it was around Rs.6000.
Then
 A family member placed a call to HDFC Bank. 

Here is the conversation :
*Family Member*: “I am calling to tell you that she died in Jan ’16.”
*HDFC Bank*: “The account was never closed. So the late fees & charges still apply.”
*Family Member*:😳 “Maybe, you should turn it over to yr collections dept.”
*HDFC Bank*: “Since it is two months overdue, it already has been.”
*Family Member*: “So, what will they do when they find out she is no more?”
*HDFC Bank*: “Either report her account to frauds division or report her to the credit bureauor maybe both!”
*Family Member*: 😷 “Do you think God will be mad at her?”
*HDFC Bank*: 😳 “Excuse me?”
*Family Member*: 😡 ‘Did you just get what I was telling you – the part about her being dead?”
*HDFC Bank*: 😒”Sir, you’ll have to speak to my supervisor.”
Supervisor gets on the phone: 
*Family Member*: “I’m calling to inform you that she died in Jan ’16 with a Rs.0 balance on her credit card.”
*HDFC Bank*: “The account was never closed and late fees and charges still apply.”
*Family Member*: “You mean you want to collect from her estate?”
*HDFC Bank*: (Stammer) “Are you her lawyer?”
*Family Member*: “No, I’m her grand nephew.”
*HDFC Bank*: “Could you fax us a certificate of death?”
*Family Member*: “Sure.” (Fax number was given )
After they got the fax :
*HDFC Bank*: “Our system isn’t setup for *death*. I don’t know what more I can do to help.”
*Family Member*: “Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. She won’t care.”
*HDFC Bank*: “Well, the late fees and charges will still apply.”
(What is wrong with these people?!?)
*Family Member*: “Would you like her new billing address?”
*HDFC Bank*: “That might help…”
*Family Member*: “Odessa Memorial Cemetery, Grave no 1169, Avinashi, Coimbatore.”
*HDFC Bank*: “Sir, that’s a cemetery!”
*Family Member*: “And what do you do with dead people on your planet???”

Johny and his Cat

Teacher: “If I gave you 2 cats and another 2 cats and another 2, how many would you have?
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“Johnny: “Seven.”

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Teacher: “No, listen carefully… 
If I gave you two cats, and another two cats and another two, how many would you have?
“Johnny: “Seven.”
Teacher: “Let me put it to you differently. 
If I gave you two apples, and another two apples and another two, how many would you have?
“Johnny: “Six.”
Teacher: “Good. 
Now if I gave you two cats, and another two cats and another two, how many would you have?
“Johnny: “Seven!”
Teacher: “Johnny, where in the heck do you get seven from?!
“Johnny: “Because I’ve already got a freaking cat!”

पति -पत्नी की नोक झोंक 

*अब तक की सबसे बढ़िया पति -पत्नी की नोक झोंक।*
निवेदन है सभी शादी-शुदा पतियो से कि ये सवांद जरूर जरूर पढे।और अपनी प्रतिक्रिया जरूर दे।।

🙈🙈🙈🙈
*पति:* अजी सुनती हो ?
*पत्नी;* नहीं, मैं तो जनम कि बहरी हूँ ।बोलो?
*पति:* मैंने ऐसा कब कहा ?
*पत्नी:* तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ, कोई भी हसरत अगर अधूरी रह गयी हो। 
*पति:* अरी भाग्यवान!!
*पत्नी:* सुनो एक बात…. आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान हूँ ।
*पति:* एक कप चाय मिलेगी?
*पत्नी:* एक कप क्यों?

 लोटा भर मिलेगी और सुनो किसको सुना रहे हो ?

मैं क्या चाय बना के नहीं देती ?
*पति:* अरे यार कभी तो सीधे मुह बात…
*पत्नी:* बस …. आगे मत बोलना ,नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना।

मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ?
*पति:* हे भगवान!!
*पत्नी:* हाँ … माँग लो भगवान जी से एक कप चाय ।

मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है देर लगेगी।

बच्चों को स्कूल से ले आना मेरे अकेले के नहीं हैं ।
*पति:* अरे ये सब क्या बोलती हो ?
*पत्नी:* क्यों झूठ बोल दिया क्या ? 

मैं क्या दहेज़ में ले कर आयी थी इनको ?
*पति:* अरे मैं कहाँ कुछ बोल रहा हूँ ?
*पत्नी:* अरे मेरे भोले बाबा, तुम कहाँ बोलते हो ? 

मैं तो चुप थी।

बोलना किसनेशुरू किया ? 

बताओ …?
*पति:* अरे मैंने तो एक कप चाय मांगी थी।
*पत्नी:* चाय मांगी थी या मुझे बहरी कहा था ? 

क्या मतलब था तुम्हारा ? 

“अजी सुनती हो ?”का क्या मतलब था बताओगे ?
*पति:* अरे श्रीमती जी।

कभी तो मीठे से बोल लिया करो।
*पत्नी:* अच्छा…?.

मीठा नहीं बोली मैं कभी ? 

तो ये दो दो नमूने क्या पड़ोसी के हैं. ?

 देख लिया है बहुत मीठा बोल कर।

बस अब और मीठा बोलने कि हिम्मत नहीं है मेरी।
*पति:* भूल रही हो मैडम ।
*पत्नी:* क्या भूल रही हूँ..?
*पति:* अरे मुझे बात तो पूरी करने दो।

मैं कह रहा था कि पति हूँ तुम्हारा।
*पत्नी:* अच्छा ….. मुझे नहीं पता था।

सूचना के लिए धन्यवाद।
*पति:* अरे नहीं चाहिए मुझे तुम्हारी चाय।

 बक बक बंद करो।
*पत्नी:* अरे वाह!! तुम्हे तो बोलना भी आता है ? बहुत अच्छे, 

चाय पी के जाओ।

बाद में नहा लूँगी।
*पति:* गज़ब हो तुम भी।

 पहले तो बिना बात लड़ती हो फिर बोलती हो चाय पी के जाओ।
*पत्नी:* तो क्या करूँ ? 

तुम लड़ने का मौका कहाँ देते हो ? 

लड़ने का मन करे तो क्या पड़ोस में लड़ने जाऊँ?

               

*नोट:-* पत्नीयों के अधिकारों का हनन ना करें और उन्हें लङने का मौका अवश्य दें।

👍👍👍👍👍👍